5 причин, почему большинство неверных мужей никак не уходят от своих жен

Сохранить брак в наше время — задача не из легких. По статистике, ячейки общества стали распадаться в 3 раза чаще. Но даже в спасенных семьях не все так гладко: люди изменяют друг другу. Из тех, кто не изменяет, половина хотела бы это сделать. Последнее возможно только в том случае, если люди будут уверены, что об этом никто не узнает. Конечно, есть небольшой процент верных и счастливых пар, но сегодня не о них.

Вы никогда не задумывались, почему мужчины, которые изменяют в браке, редко уходят от законных жен? Вот 5 самых популярных причин!

1. Мужчина ценит комфорт превыше всего

Никто не знает мужчину лучше, чем его жена. Она дает ему возможность быть самим собой. Это придает ему чувство комфорта. Не нужно строить из себя того, кем он не является на самом деле.

«Почему я должен уходить от своей жены? — спрашивает мужчина. — Я прихожу домой, у меня есть дети и жена, которая заботится о доме. Идеально!» Налаженный быт, дом, дети — у мужчины есть всё. А за новизной он идет к любовнице. Его всё устраивает, и менять он ничего не собирается.

2. Он ищет «отдых» от семейной жизни на стороне

Если мужчина не намерен оставить семью, он не будет регулярно вступать в связь с другой женщиной. Он смотрит на интрижку как на что-то, что не будет иметь серьезных последствий. Неверные называют это простым «отдыхом» от брака. Мужчина жаждет новизны, вот и находит лекарство от скуки — новую подругу. С ней он может почувствовать себя более молодым, мужественным и желанным. Конечно, это никак не оправдывает.

3. Развод — очень болезненная вещь!

Развод — это болезненно, дорого и сокрушительно в эмоциональном плане. При этом начнут подниматься вопросы о разделе имущества и детей. «Почему я и моя семья должны переживать этот процесс?» — признаются изменщики. Комфорт и лучшее, что они получают из нескольких отношений, заставляют их остаться в семье и ничего не менять.

4. Они по-прежнему любят своих жен

Это может показаться невероятным, но это так. «С одной стороны, любовь и неверность не могут существовать вместе. С другой стороны, вы наверняка делали больно тому, кого вы любите. Тут та же история», — утверждает один неверный мужчина.

5. Всё ради детей!

Неверные мужчины остаются со своими женами, чтобы их дети могли иметь «традиционную» семью. На самом деле можно быть хорошим отцом и после развода. Это самая популярная отмазка, которой представители сильного пола кормят любовниц. При этом обещают развестись, когда дети вырастут, окончат школу, женятся… Такая ситуация длится годами.

Большинство изменщиков живут в вымышленном мире, где их поведение полностью оправдано. «Я не делаю ничего такого, чего не делают мои друзья. Это естественная потребность мужчины», — оправдываются они. В этом и вся проблема!

Чтобы избежать неверности в отношениях, нужно общаться по душам со своей второй половинкой. Если вы будете обсуждать всё откровенно, будет вам счастье! А если измена уже была, нужно ли признаваться, как думаете?

Загрузка...

Цунами в Японии

Загрузка...

“Дерева розквітають, діти повернулися”: Показали Крим після екологічної катастрофи

До окупованого Росією Арм’янська після 3-тижневих вимушених канікул повертаються діти.

Вони були евакуйовані 4 вересня до санаторіїв Криму внаслідок хімічного забруднення на півночі Криму. У вівторок, 25 вересня, у місті відкрилися дошкільні установи, повідомляє korupciya.com.

«27 вересня влада планує повністю відновити навчальний процес у всіх 5 середніх школах», – зазначається.

Окупаційна влада запевняє, що перевищень гранично допустимих концентрацій ні в Армянську, ні в селі Перекоп, ні поблизу промислової зони заводу «Кримський титан» не зафіксовано.

«Жителі міста продовжують скаржитися на самопочуття. Зокрема, на першіння в горлі, головний біль і загострення хронічних недуг,» – повідомляється.

Варто нагадити, що на окупованому півострові так званий «арбітражний суд Республіки Крим» примусив «Титанові інвестиції» доплатити 736 млн 853 тис. руб. (287 млн 338 тис. грн) за екологічну шкоду.

Завод «Кримський титан» 9 вересня повністю зупинив виробництво. У ніч на 24 серпня на заводі стався хімічний викид. Окупанти стверджують, що це випари з кислотонакопичувача.

Загрузка...

“Тобі не сховатися в Україні”: У Львові жителю Криму в автомобіль підкинули гранату

У Львові жителю окупованого Росією Криму, який приїхав в місто погостювати до брата, в автомобіль підкинули бойову гранату і записку. Небезпечну знахідку знайшли сусіди брата кримчанина.

Інцидент стався вночі: невідомі розбили вікно машини чоловіка і підкинули туди гранату «Ф-1». Сусіди, які виявили боєприпас, викликали поліцію. Як з’ясувалося, разом з гранатою невідомі підкинули в автомобіль записку зі словами «Привіт з Криму. Тобі не сховатися в Україні».

Не так давно в харківській багатоповерхівці 67-річний чоловік виявив небезпечну знахідку. У поштовій картонній коробці під дверима квартири знаходилися окремо корпус гранати Ф-1 і запал до неї.

Крім того, раніше в Рівному невідомий кинув гранату в житловий будинок. У момент вибуху в приміщенні знаходився 65-річний господар з дружиною. Як з’ясували правоохоронці, вибухнула граната РГД-5: слідчі вилучили уламки і важіль запалу до неї. Вибух пошкодив фасад будинку, вікна та двері.

«Слідчо-оперативна група на місці події встановила, що в момент вибуху в приміщенні перебував 65-річний господар з дружиною. Ніхто з них не постраждав», – повідомляють у поліції.

Загрузка...

Мужчина бросил в воду 23 ведра корма для рыб. Через секунду произошло нечто потрясающее

Многие виды крупных хищников также образуют стаи, в том числе мигрирующие рыбы, такие как тунцы и даже некоторые океанские акулы. Синхронное движение стаи рыб — одно из самых завораживающих и необычных зрелищ. Они движутся в унисон, да так, что наблюдающий за ними не сможет отвести взгляд. Движение в косяке — это сложный процесс.

Специалисты в итоге пришли к тому, что рыбы во время нахождения в стае придерживаются соблюдения расстояния друг между другом, а также реагируют на движения рядом находящегося соседа, поворачивая в ту же сторону.

Именно это и позволяет рыбам согласованно и координировано передвигаться. Конечно, существуют рыбы, любящие одиночество, например щука, но все же большинство из них ищет общества, образуя колоссальные и неповторимые косяки.

Смотрите видео ниже, чтобы увидеть как кормят рыб. Это очень интересно!

Загрузка...

Умерл@ самая молодая мама в истории человечества…

В Перу умерла женщина, которая считается самой молодой матерью за все существование человечества. На момент смерти Лине Медине было восемьдесят два года. А родила она в 1939 году, будучи пятилетней девочкой.

В те далекие годы пятилетнюю Лину привезли в больницу ее родители, которые не понимали, что происходит с их ребенком, у которого вдруг вырос живот. Врачи подумали, что у девочки какая-то опухоль, но оказалось, что она просто беременна, причем уже на седьмом месяце.

Лина Медина родила мальчика 14 мая 1939 года, родила посредством кесарева сечения. Ребенок оказался вполне здоровым, весил он почти три килограмма. Юная мать назвала своего мальчика Жерардо, это имя он получил не случайно, а в честь доктора, который помог ему появиться на свет — Жерардо Лозады.

История Лины Медины считается уникальной в медицинской практике, поскольку девочка не просто родила в пять лет, она в первую очередь сумела каким-то образом забеременеть и нормально выносить своего ребенка.

Причем на момент беременности Лина была вполне созревшей женщиной. Дело в том, что менструация у нее появилась в восемь месяцев, а молочные железы стали развиваться с четырех лет.

Сын Жерардо вырос нормальным и здоровым мужчиной, правда, умер в сравнительно раннем возрасте – в сорок лет. Но врачи уверяют, что ранняя беременность Лины Медины здесь ни при чем, просто у человека была такая судьба. На фото ниже представлены: в центре — Лина Медина в двадцать три года, и слева — ее сын в восемнадцать лет.

В дальнейшем Лина Медина вышла замуж и имела еще детей, а потом внуков и правнуков. Умерла она почтенной старушкой, так и не открыв тайну, кто же был отцом ее сына Жерардо.

Дело в том, что самопроизвольное деление женских клеток без мужской хромосомы просто невозможно, поэтому тут имеет случай не только редкого медицинского феномена, но и доказательства педофилии.

В свое время эксперты делали предположения, что девочка стала жертвой изнасилования мужчины из племени, в котором жили ее родители, а, возможно, и жертвой каких-то ритуальных обрядов. В любом случае, Лина Медина оказалась, да так и осталась (очевидно, уже навсегда), самой молодой матерью нашей планеты.

Загрузка...

Сижу, принимаю экзамен. Заходит, цы[email protected]

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.

Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.

Вот пришла опять. В последний раз. Дальше — отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо.

Причем от всего сразу.

Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
— Что, — говорю, — не выспались?
— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
— Учили, небось, всю ночь?
— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?

Глядит в билет, как в результат теста на беременность:

— СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
— СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
— Я в курсАх.
— Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
— Что?
— То самое. О чем вы «в курсах»…
— СтендалЯ-то?
— СтендАля.
— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.

Я немного, честно говоря, тоже:
— Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
— Ну, читали?
— Читала, м…
— Что читали… «м»?
Сильно подумав и с нотой неуверенности:
— СтендАля.
— А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…
С надеждой:
— И белое?!
— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.

С неожиданной ненавистью:

— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
— Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
— Сори. Это я с недосыпу.
«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
— Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).
— Ну… в общем… и про неё тоже.

С жаром:

— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?
Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…
Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Лань заволновалась.
— Я люблю этого… как его… на «шэ»
— На «ша»?
— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
— Шиллер?
— Да нет. (С раздражением).
— Шекспир?
— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…
— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…
— А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
— На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
— А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
— И что ж вы любите у Шопенгауэра?
— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.
— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..

После долгой задумчивости:

-Он что-то типа вальсов писал.
— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
— Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?

Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…
— Не за что, ё…
И ушла. За дверью слышу:
— Ну как?!..
— Зачет, м…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
— Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйца… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..»
Коллективное «гы-гы-гы!»
— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…
«Гы-гы-гы!..»
— Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.

И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
Господи, прости мою душу грешную!

© Елистратов Владимир

Загрузка...

И.н.т.и.m.н.ы.й дневник арестованной в США россиянки ш0kировал МИР!

Напомним, власти Нью-Йорка предъявили официальноеобвинение гражданке РФ Светлане Захаровой, ранее арестованной в местном аэропорту. Захарову обвиняют в вымогательстве 400 тысяч долларов у бывшего губернатора Нью-Йорка Элиота Спитцера.

В феврале этого года Светлана Захарова обвинила бывшего губернатора штата Нью-Йорк Элиота Спитцера в надругательстве. Это дело закрыли за недостатком улик. Позже было возбужденоновое уголовное дело, но уже в отношении самой Захаровой. Спитцер обвинил ее в вымогательстве крупной суммыденежных средств.

О самой Светлане было известно немного. Писали, что она будто бы переехала в Америку из Екатеринбурга и что, помаявшись в поисках работы, занялась пр0ституцией. Полиции Светлана рассказала, что одним из ее клиентов оказался бывший губернатор Нью-Йорка, который задолго до этого уже прославился на всю Америку своими похождениями и связями с девушками легкого поведения, из-за чего ему и пришлось с позором уйти в отставку.

Перед арестом Светлана успела удалить все свои аккаунты и записи в соцсетях. Кроме одной, но самой откровенной. Два года назад наэлектронных страницах малоизвестного американского сайта для молодежи появилась исповедь русской проститутки Светланы З. И уже с первых страниц повествования становится ясно, что автор — Светлана Захарова.

О своей жизни элитной девушки по вызову, которой платят пять тысяч долларов за ночь, она почему-то хотела не только всем рассказать, но и показать. Десять страниц текста — секреты успеха, советы начинающим девушкам по вызову, скандальные откровения.

Из дневника: «Я приехала в Нью-Йорк из Челябинскакогдамнебыло 19 лет, с $300 в кармане. Первую работу нашла по объявлению — в массажный салон требуется девушка, опыт не нужен, зарплата высокая. Пришел парень, разделся, и я стала повторять за своей напарницей — помяла ему спину и ноги. Через полчаса девушка стала раздеваtься, и тут я поняла, за что мне платят по $100 в час. Так что я тоже раздeлась».

Через несколько месяцев ее услуги стоили уже в 10 раз дороже. А сама она писала, что счастлива и чувствует себя главной героиней фильма «Красотка».

Из дневника: «В марте мне исполнилось 24, и я сумела накопить $200 тысяч, занимаясь интимом за деньги. Мужчины привозили мне чай из Лондона, шоколад из Швейцарии, белье из Франции и обувь из Италии».

Вспоминая в камере свою скандальную исповедь, которая теперьуж точно станет бестселлером, Светлана наверняка еще не раз пожалеет, что не остановилась после этих строк.

Загрузка...

Королевская обитель на 36 м2 сводит соседей с ума. Ну и замашки… С ума сойти!

Москвичка по имени Аэлита превратила свою однокомнатную квартиру на шоссе Энтузиастов площадью 36 кв. м в настоящий королевский дворец в стиле барокко. Мебель заказывалась по каталогу из Италии — стоила она немало, но, по признанию хозяйки, неудобна в эксплуатации.

Обставить квартиру в стиле барокко — удовольствие дорогое. Даже самые дешевые варианты выйдут дороже самой затратной мебели из ИКЕА.


Этот стиль любит просторные помещения, так как объемная мебель визуально уменьшает пространство, а в российских реалиях обычно ищут возможность выгадать метр-другой.

Ну и за интерьером в этом стиле достаточно сложно ухаживать: за пять минут пыль не протрешь.

Все эти неудобства не напугали хозяйку квартиры Аэлиту при ремонте, и она устроила на 36 метрах свою королевскую обитель.<

Ремонт делал отец девушки, вдохновляясь Эрмитажем и Версалем.

Мебель заказывали по каталогу из Италии.


Хозяйка сравнивает мебель в квартире с красивой женщиной, которая ничего не умеет делать.

«На нее нужно только смотреть и бережно за ней ухаживать. В бытовом плане эта мебель не очень удобна. Из-за того, что я очень трепетно отношусь к чистоте в доме, я постоянно протираю пыль и намываю все что можно. Но тем, кому важна простота в уборке, определенно нужно выбирать другой стиль и другую мебель».

Какой бы стиль люди ни выбирали для своих домов, самое главное, чтобы им нравилось их жилье и чувство радости от возвращения домой всегда было ощутимым.

Загрузка...

Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком — в России. История из жизни

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете немца, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ.

Привозила, кстати, показывать нареченного — реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах. Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хр*н с ним.

Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и cекcyальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.

Хихикает в трубку:

— Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, она жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
— Вас ист лось? , — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось.
И прикинь, забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: igеl . Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу, мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем — люби ежиков, бугага.
Прикинь, так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
— Бедауэрнсверт, — причитает, — тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, сижу жду.
Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо офигеваю….
А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
— Пару дней пациенту (notа bеnе: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хр*на мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается:
— Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (для ежиков!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
— Какие формальности?
— Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), — отвечает, — а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться.
— Характеристику на животное? — спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, блин!!!).
У меня еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
— Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил:
— О, нет, — говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. А дальше — зацени:
— Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.
В итоге родилась у меня в голове такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком — в России».
Вот где за державу-то обидно, камрады.
Таможенник Верещагин грустно курит газеты….

Загрузка...